理论和技巧的结合，手把手教大家具体应用方法，做到即学即用。 
现今，全网超高人气心理咨询导师陈主平带来了他的全新课程，通过解决社交中的恐惧感，化解人际交往中不必要的内疚和自责，提升内心抗压能力和社交技巧，轻松掌握社交的主动权。
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生活处处充满矛盾，你需要一种能够让自己取得人际主动权的能力！大家好，我是阿伦。 今天我们来聊一聊什么是“自我力”。弗洛伊德在1923年的《自我与本我》中提出了“自我”的概念，同时也提出了，“本我”和“超我”，这就是弗洛伊德的人格理论。 为了让大家更好的理解“自我”，我们就不得不介绍一下“本我”和“超我”了。 本我是人意识不到的一份力量，它驱使着我们去满足最原始的需求，它不会理会现实情况是什么。可以说是人类的兽性部分，本我奉行的是快乐原则。比如渴了找水喝，饿了找食物吃，困了找地方睡等等。 超我是社会的规则，社会的道德，个人的准则和我们内心的理想共同组成的一种心理力量，它会告诉我们，什么能做，什么不能做。一旦我们做了内心认为不该做的事情，我们就会受到内心的谴责。 比如，我们绝大部分人不允许自己光着屁股在大马路上裸奔，因为代表社会规则的警察会警告你，代表社会道德的大众会指责你，代表个人准则的羞耻感会攻击你。 好，那自我是什么呢？自我是从本我中逐渐分化出来的，它的主要作用是调节本我和超我的矛盾，一方...
生活处处充满矛盾，你需要一种能够取得人际主动权的能力，大家好，我是阿伦。 今天这节课，我们将分为三个点来讲： 面对社交冲突时 ，我们习惯使用的错误应对方式是什么？ 为什么面对冲突时，会习惯性采用错误的应对方式？ 为什么说应对社交冲突最有效的方式是提高“自我力”？ 我们先看第一点，面对社交冲突时，我们习惯使用的错误应对方式是什么呢？ 前几天在网络上看到一个短视频，那个短视频的标题是《永远不要跟女人讲道理》，我下意识点了进去，内容大概讲的是女人是感性动物，男人是理性动物，跟女人要讲感受，跟男人才讲道理。 他举了一个例子，女朋友答应了男朋友周末一起去看电影，结果要出发时女朋友却说不想去了，这个时候男的放上一段轻松的音乐，温柔的抱着女朋友跳了一段舞，再对她说，亲爱的，我们去看电影吧，这个时候女朋友欣然答应了。 这个视频点赞超过10万，但是我却产生一个隐隐的担心，因为这样的视频很容易误导观众，会让观众觉得女人都是不能讲道理的，遇到什么问题都可以这么处理。5G时代的到来，知识的获取变得更加容易，但是获取知识的...
今天我们来聊聊如何知道自己自我力的值，让我们能够更深地了解自己。 我们上节课讲到，自我力的提高会带动我们人格两个维度的提升，第一个是人格的强度，第二个是人格的韧性。本节课的理论会比较多，理解起来会比较困难，大家可以多听几遍。现在我们把这两个人格维度展开讲讲。 先说说人格的强度，人格的强度指的是在面对外界压力时，在个体身上体现出来的抗压能力大小，我认为它体现为三个层次的能力，防御攻击层，负面情绪过滤层，安全感层。 当然我想声明一下，这三层是我杜撰的，不是哪个心理学家的理论，我用这三层只是希望用更加有层次感的方式让大家了解人格的强度。 我们可以展开自己的想象能力，把人格强度想象成一个有三层的铠甲，这个铠甲的最外层坚硬无比，叫防御攻击层，是用来抵御外界强大攻击力的，就算外界的攻击突破了第一层，那么到了第二层，负面情绪过滤层，过滤层也会把很多破坏性的力量过滤掉，如果这个外界攻击足够的强，那么我们还有第三层，安全感层，这层能够以柔克刚。 人格强度越强，那么这三层铠甲也就越强。 为了方便大家理解，我们可以把人格强度理...
今天我来聊聊，自我力和强势的区别，这个问题也是我们提出“自我力”这个概念以来大家经常问我的，今天我们就来解释这个问题，我敢保证学完今天的课程，你就会知道，有较强的自我力是一件多么美好的事情。 我经常强调，人与人交往的目的是共赢，而不是你打败了谁，战胜了谁，而要让人际关系达到共赢的前提是能够取得人际的主动权，因为只有你取得了主动权，你才有选择权，你才能选择一个你舒服别人也舒服的人际状态，让关系达到真正的和谐，这个是提高自我力可以达到的。 那为什么提高自我力可以达到呢？ 我们可以用人际之间和谐相处的三要素来解释它。这三要素是我个人总结的，分别是，不容易情绪化，不以自己为中心，并且给人感觉靠谱，只要满足这三个，人际关系就容易和谐.情绪化一般指的是容易产生负面情绪，而以自己为中心指的是凡事只以自己的感受为主，不考虑他人的想法，而给人感觉靠谱指的是给人可以信赖的感觉。 那么接下来，我们就以这三个要素为标准，来看看强势和自我力的区别，准确的说应该是强势人跟有较强自我力的人的区别。 我们先看看有较强自我力的人与强势的人，是否是...
今天我们来聊聊“在意别人看法”这个话题。在今天这节课中，我们要解决两个问题。 1、什么是正确的在乎别人看法，什么是错误的在乎别人看法？ 2、如何把错误的在乎别人看法，转变为正确的在乎别人看法？ 我们先解决第一个问题。 在我看来，只要是一个人，那么他就会在乎别人的看法。这是我们的心理的防御机制决定的，用来保证我们获取关键有效的信息，好让我们能够更好的生活下去，只是在乎的程度不一样罢了。现实情况是，有些人能够做到正确的在乎别人的看法，而有些人却做不到，为了方便理解，我们直接把他们分为两种类型，简单的称为“正确的在乎别人看法”和“错误的在乎别人看法”。 那么它们之间的区别是什么呢？我们可以通过两个特点来区别他们。这两个特点分别是，在乎的人不一样的区别和获取认同方式的区别。 先看看第一个，在乎人不一样的区别。错误的在乎别人看法的人，在乎大部分人的看法，他们既害怕别人的看法，又生怕错过别人的任何一个看法，在他们看来这些看法都会影响到自己。这类人很容易因为别人一个小小的评价就牵动情绪，甚至郁闷一整天。 前几天在微...
今天我们继续聊聊如何放下别人对我们的看法，跟上节课不一样的是，上节课讲的更多的是行为模式的改变，这节课我们要讲的是更细节化的技巧。行为模式的改变很重要，细节的调整也很不可忽视，两者缺一不可。 如果我们想要与人相处的时候快速的做到放下别人的看法，那么我们就必须了解一个核心问题。哪些事情是自己的，哪些事情是别人的？ 关于别人的看法，我们可以归为两种类型： 第一、我们自己做了什么，别人对我们的评价是什么？ 第二、我们对别人做了什么，别人有什么看法或者感受？ 无论是哪一种我们都逃不开一个问题，哪些是自己的，哪些是别人的，如果是自己的那么我们自己处理好，如果是别人的，那是别人的事情，我们管不了。 我们先看第一点：我们做了什么，别人对我们的评价是什么？我们可以试着问一下自己这个问题，我们做了什么，别人对我们的评价是什么，这是我们能够管的吗？我相信答案非常明显，不能。为什么不能呢？因为我们无法干预别人的思想，无法改变别人的看法，我们只能够去猜测别人大概是怎么想的？但是你猜测的一定是对的吗？你不是他，你根本不知道对方在...
今天我们来聊聊如何面对人际交往中不可避免的冲突。要学会面对人际交往中不可避免的冲突，我们就必须明白三个原则： 第一、人际交往中，冲突不可避免 第二、每个人都应当有适当的承受冲突的能力 第三、社交中最重要的不是避免冲突，而是解决问题 我们先看看第一个原则，人际交往中冲突不可避免。我们的文化里面一直有着与人为善，和气生财，君子动口不动手等类似观念，这些是非常好的处事原则，但是一旦理解不当则容易转变成：与人相处最好不要起冲突，起冲突就是不善，就不会生财，就不是君子了，这种观念容易让我们压制内心的真实想法，进而表现出没有攻击性的一面。 我不是说对人一定要表现出自己的攻击性，而是如果你没有攻击性的一面不是发自内心，而是来自于自我压抑，那么它不是在让关系变得更好，反而会制造更大的冲突。 弗洛伊德说过：一个人能否合理表达自己的攻击性是健康的重要标准，如果一个人做不到这些，就必然有心理疾病。所以，只要是一个人都有一定的攻击性，只是我们需要合理的表达攻击性罢了。那问题来了，为什么只要是一个人，他就有攻击性？ 我们可以...
生活处处充满矛盾，你需要一种能够让自己取得人际主动权的能力！大家好，我是阿伦。 今天我们来聊一聊人际关系中的隐形操控，这节课我们将会解决三个问题。 什么是隐形操控 什么样的人容易被操控 怎么去判断自己被别人操控了 那什么是隐形操控呢？隐形操控是我们在人际交往中意识不到，却又真实存在的一种人际操控，准确的说：凡是影响或者阻碍“我们是自己言行最终评判者”的行为，都是对我们的隐形操控。 这句话的核心是：我们才是自己言行的最终评判者，不是别人。 大意很容易理解，但是可怕的是，只有少部分人能够真正做到。相信你一定有过这样的经历，那就是被别人说，你不行！ 2015年的时候，我刚出来创业不久，初有成绩，每天需要花大量的时间工作，根本没有时间陪女朋友，经常忽略对方，而女朋友为了引起我的关心，则用各种方式来挑剔我，要求我。 比如，我吃一个糖果，不小心把糖果纸扔家里地上了，她就会说，你怎么会把这个东西扔地上呢，这种小事都做不好，以后怎么做大事。 在生活中这很常见，也很普通，可是这句话...
今天我们来具体聊一聊人际关系中最强有力的软控制——内疚感 美国心理学家大卫.霍金斯提出了人体情绪能量的理论，其中能量最低的情绪是羞愧，它的能量等级几乎接近死亡，这就是为什么因为羞愧而自杀的人会如此之多。 而仅次于羞愧的低能量情绪是内疚，适当的内疚感会让我们对自己的行为作出补偿，但是过分的内疚感则会大大的抑制一个人的能量，影响我们的正常表现，导致我们容易被控制，做出很多违背内心感受的事情。 那么到底什么是内疚感呢？ 内疚是个体认为自己对实际的或者想像的过失负有责任，而产生的强烈的不安、羞愧和负罪的情绪体验。内疚者往往有有良心和道德上的自我谴责，并试图做出努力，来弥补自己的过失。 一旦我们产生内疚感，那么就会相应的产生行为补偿，这种补偿刚好变成别人控制自己的机会。 儿童心理学家曾经做过实验，让一些儿童在充满各种各样的玩具的实验室里看管笼子里的仓鼠，并且告诉他们不要让他们跑掉，结果这些儿童无一例外的把一部分注意力放在玩具上了，导致仓鼠跑掉。 然后实验者开始观察这些儿童的反应，他们发现4岁的...