Signos del Mal

Con todos los preparativos para tu segundo cumpleaños en tiempos de COVID, andas en un estrés que no manejan ni todas las mamás juntas en un solo cuerpo. Piscis, este es tu momento de brillar, no hagas que las pocas personas que te quieren ver se arrepientan con tu actitud tan odiosa. Tu flor de primavera es la lavanda, para que te relajes un chingo. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

La llegada de la primavera te va a hacer cortar todos tus pantalones y volverlos shorts, pero como no eres ni modista, ni sastre, te van a quedar todos chuecos y tendrás que usar esos pantalones de pana que te harán sudar hasta ahí. Cómprate unos shorts de verdad. Tu flor de primavera es la jamaica, aunque sabemos que te gusta más la hooooorchata. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Tienes los nervios de punta todo el tiempo y eso ocasiona que el mundo crea que necesitas entrar a un manicomio. Es hora de que dejes de tomar café por un tiempo y te inclines más por las infusiones, a ver si así se te quita el pinche genio que tienes. Tu flor de primavera es la marihuana, date un toquecito y relájate, que la vida a veces es bella. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

No puedes con la curiosidad de saber qué tal está esa fondita que acaba de abrir a una cuadra de tu casa. Cuando vayas a comer ahí, te va a tocar el platillo especial, arroz con huevito estrellado de medio tiempo. Lo malo es que el huevo estará pasado y te va a doler la cabeza y el culo por una semana. Tu flor de primavera es la manzanilla, pa‘ que te hagas un tecito. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Como buen alacrán, andas con la cola parada cada vez que ves una presa. Lo bueno, es que esta semana los astros te van a dar un empujoncito para que descargues tu energía sexual en la persona del depa de enfrente. Lo malo es que te va a dar gonorrea y no vas a querer salir al pasillo nunca más. Tu flor de primavera es esa que tiene un bulbooote. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

El amor y la primavera se pusieron de acuerdo para hacerte la vida de cuadritos, así que préndete una velita y pon tu santito de cabeza porque lo único que recibirás en estas fechas será el rechazo del universo. Aunque descargues todas las apps de citas no te pelará ni la cucaracha que vive en tu cocina. No todo es tan malo, tu flor de primavera es una queca de flor de calabaza. Síguenosen @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Como burro en primavera eres muy caliente, pero a la primavera le cagas tanto que te va a dar un regalo: un chingo de alergias que no te permitirán salir ni a la esquina. La naturaleza está en tu contra, y por eso, tu flor de primavera, es aquella que florece una vez al año y que tiene olor a muerto. Síguenosen @sonoropodcast en todas las redes sociales.

A los leones como tú en esta época primaveral no les tira un pedo ni el aire. Tienes un aliento de los mil demonios y aunque te dijeron por años que cambiaras tu alimentación y te lavaras el hocico, hiciste caso omiso y ahora nadie quiere ni platicar contigo. Tu flor de primavera es un girasol lleno de hormigas rojas que te picarán la cola. Síguenosen @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Para reconquistar a tu amor, tendrás que hacer algo más que comprarle unas pinches rosas rojas en descuento del semáforo. Pero lo único que ocasionará tu bello acto de amor será que te las devuelvan todas, porque parece que el amor para ti vale tres pesos. Mejor dedícate a la putería, Cáncer. Tu flor de primavera es un clavel, si sabes a lo que me refiero. Síguenos en @sonoropodcast en todas las redes sociales.

Con el calorón que está haciendo, se te va antojar comer muy sano. Por eso, irás al tianguis y encontrarás un puesto que está en rebajas, y como la codicia te parece una virtud, querrás llevarte todo para darte cuenta que se te va a echar a perder, por huevón. Tu flor de primavera es una col podrida. Síguenosen @sonoropodcast en todas las redes sociales.