張德芬的女性修心課 |心靈重建三部曲（支持專業心理團隊答疑）

有讀者寫信告訴我，看了我的書，瞬間就變得快樂起來。也有讀者寫信來抱怨自己過得不快樂，希望我能夠幫助她。你快樂與否真的是你自己的事情，一本書可以讓你變得很快樂，别人的一句話可能就會讓你不快樂，這樣，我們就把自己快樂與否的權利交給别人了。 生活是我們自己在過，我們必須體會到這一點，為自己的生活和快樂負起責任。 《當下的力量》的作者就說過，我們要分清楚“生活（life）”和“生活情境（life-situation）”兩者的不同。生活應該永遠都是美好的，只是生活當中的一些情境讓我們失望、痛苦。為什麼生活是美好的？因為它就是“如是”，如實地存在著，不會因為你的批判、論斷而有所改變。 我們想要快樂，第一步就是要和生活和睦相處，不去抗拒它。生活就像大海，而生活情境就像大海的波浪，也許我們不喜歡太大的浪花，但大海始終都在那里，大海深處一直都是寧靜的。 我們看起來好像很無助，是受害者，是生活情境的受害者。可是我們没有意識到，受害者是没有謙卑的心的。他們不願意承擔生活以及生活中各種情況給他們帶來的麻煩、痛苦、羞辱和不堪，不能以柔軟的心來接納生活的安排。所以，我們不快樂，我們以為把“不快樂”當成抗拒的工具，就可以改變我們的生...

芬友Celine留言問：我是舞蹈老師，身材很好别人看我是光鮮亮麗，但是他們不知道，我有暴食症……只要心情不好，就會控制不住地吃東西，要把自己的胃撐到痛才會停。我知道暴食對身體不好，但每次想克制，反而會忍不住吃得更多，吃多了我又會嫌棄自己，覺得自己很没用，没有一點自制力，就逼自己催吐，怎麼辦呢？ Celine你好，人對食物有一種本能的依賴。我們將食物送入體內，與之融為一體，它們塑造了我們，也反映了我們的內在狀態。我有一個體型比較圓潤的朋友說：“生活這麼苦，只有食物能讓我快樂了，竟然還要控制飲食？還要減脂？那還能不能好好活著了？” 吃東西，對很多人來說是簡單又低成本的減壓方式。對那些工作不順心、壓力大的人而言，食物便是唯一的快樂和救贖。它帶來的快速滿足感和平靜感，恰恰符合當下疲憊不堪的人們的需要。 還有的人暴飲暴食，是想懲罰自己，宣泄憤怒。很多平時自律、習慣壓抑自己、克制欲望的人，在遇到痛苦的時候，就容易暴飲暴食。 因為平日里已經壓抑了足夠多的情緒無處發泄，在巨大的壓力面前，便通過咀嚼和吞咽宣泄對自己的情緒，對他人的憤怒、失望、攻擊。 當你吃東西的時候，你可以試著這樣， 1.咀嚼減壓 心理學研究也表明...

我一直在學習“接納”與“放下”，雖然越學越好，但有時候還是覺得學得不到位。因為我還是會問“為什麼”。為什麼這種事會發生？為什麼事情會這樣？為什麼事情不能如我所願？我發現，當我在問“為什麼”的時候，其實是懷著一種受害者心態，想要討回公道的。 我有一個朋友，她先生不到四十歲。有一天，和孩子在地毯上玩時，她先生倒在地上再没有起來，就這麼走了，連一句“再見”都没來得及說。在談話中，她隱約地問到“為什麼”。我看著她充滿淚水的眼睛，試著儘量不用說教的口吻告訴她，心理成長有一個很重要的原則，就是不問“為什麼”。這個問題只會讓自己繞得更深，很難出脫。 其實，聰慧的她早已知道答案。她說，在先生走的前一天，友人剛好來訪，談起一部電影——《遺願清單》（ The Bucket List）。故事是說一個很有錢的白人和一個貧窮的黑人住在臨終病房里，兩個人都快“掛”了，突然說到自己未完成的心願。於是，有錢的白人資助黑人請他陪自己環遊世界，去嘗試自己一直想做的一些事情，完成一些未了的心願。 朋友講，她先生當時就說自己没有任何未完成的心願，他對現有的生活十分滿意。而第二天，她看到先生倒在地上的一刹那，竟然没有任何驚訝的感覺，反而有一種...

芬友清如留言問：我從小就是學霸，人也算漂亮，大學的時候到英國讀書，但是到了英國后，我為了不讓人失望，越來越有壓力，環境不適應，語言有難度，整夜睡不著，怎麼樣才能讓自己放鬆一點呢？ 清如你好，我們常說“别在意别人的眼光”，這話没錯，但卻不容易做到。人是社會人，我們的感受，不僅是自己的，也很容易受别人影響。 美國心理學家埃里克森提出的自我認同理論認為：你知道自己是誰，並且對所認知的自己，抱有一種持續的、穩定的認同感。比方說，你自己一直認為自己是“善良的，合群的，負責的，優秀的”等等。 同時，你成長過程中，也會受别人影響，他人對你的評價，被你內化的過程，叫做投射性認同。 優秀的人，總逃不掉“優秀、積極、正能量”這樣的標簽。當內部評價和外部評價都在說你優秀的時候，人壓力就比較大。 不知道你們有没有一種感受，旅遊時，週圍都是陌生人，你往往會覺得自在。因為，没有人認識你，也没有人對你有任何標簽。 要活得輕鬆一些，你可以嘗試打碎身上的標簽。活在别人的期待中，活在優秀的標簽里，很累的。 去標簽的過程，也是一個更接近自己的過程。對你渴望的東西，勇敢地去追，但對於别人渴望你去追逐，但自己不需要的東西，勇...

我們常常被自己的念頭所困，好像一道無形的枷鎖困住了我們的手腳，讓我們動彈不得，然后我們還抱怨說：“都是他們，才害我變成這樣的！” 有兩封讀者來信，其中一個讀者說：“我父親不認可我交的男友，我很痛苦。”另一個說：“我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她，可是我很不快樂。” 讓我們用“一念之轉”的方法，來檢視一下這些困住我們的想法是否真實。 例一：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。 這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們只要做個調查，天下的父親都能夠認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會。因為他們不能。為什麼不能？因為那是他們的事，他們的決定！ 我們如果不能夠接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這里的事實就是，父親（或母親）不是每次都能夠支持、認可兒女交往的對象。我們做兒女的，是不是能夠在堅持自己的立場的同時，還一如既往地敬愛我們的父母？ 我們都是成年人了，應該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，他們責怪我們也是他們的事。我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但還是深愛、尊敬我們的父母？當父母對我們施加壓力的時候，我們可不可以聽進去，然后給他們...

芬友小樹留言問：我是一個32歲的母胎solo，没有談過超過3個月的戀愛，朋友們說我個性太硬了，是鋼鐵直女，不會示弱、不會撒嬌，這樣很難找到合適的對象，那個性直接的女孩子就不值得愛嗎？如何讓自己柔軟下來呢？ 小樹你好，很多人說到撒嬌，都是抖落一身雞皮疙瘩，覺得“內心獨立的女人才不會撒嬌”，又作又裝的女人，才喜歡哼哼唧唧。 其實，撒嬌不是手段，而是一種收放自如的人格魅力，是一個人成熟內在的另一面，而且撒嬌不是女人的專利，當男人進入安全的關系中時，也會情不自禁的撒嬌。 在親密關系中，撒嬌是一種能力，包含童趣和示弱，會讓瑣碎的關系充滿樂趣和小確幸。《少有人走的路》里，作者派克提出了這樣一個疑問：一個高中生拿著奶瓶在路上大搖大擺地喝水，究竟是耍酷，還是拒絕成熟？ 我傾向於這是拒絕成熟。因為很多時候，這樣的行為會招來大家的質疑，而不是羨慕，但作為當事人，卻很享受這份被關注。 為了撒嬌而去撒嬌也是一樣，它不是人際關系交往的策略，而是渴望更多關注的心理退化行為。 成熟的人，衝出去可以獨當一面，退回來可以小鳥依人。 一個網友這樣描述她的中年婚姻：“面對一個不苟言笑的愛人，吵架時拚個你死我活，甜蜜時卻戛然而止，所...

很多負面想法都是由一些負面情緒衍生而來的，比如說你在看你的父母、配偶或其他人時，為什麼老要看他們的缺點？因為你心里有批判别人、責怪别人、說别人不好的需求。這個需求來自哪里？歸根結底還是你覺得自己不夠好，只好借由批評他們的缺點、說他們不夠好，來讓自己的感覺好一點兒。因為“我”說你不好，“我”看出來你不好，所以“我”一定比你好一點兒，這還是源於自己內在情緒的一種需求。 如果你能夠看到這一點，你可以告訴自己：“我不用借由别人的缺點來證明自己的好。”或者你也可以做一些自我撫慰情緒的工作。這些復雜的情緒和思想其實很多都是身體原因造成的，如果你的身體非常健康，氣非常通暢，心情自然會很開朗，會較少地去貶低别人或是證明自己，這樣心胸就開闊了。 比如說做一些瑜伽、太極、氣功、靜坐等有益於身心的活動，這非常重要。因為我們大多數現代人都喜歡在腦子里較勁，情緒搞定了，思想搞不定。思想搞定了，情緒又搞不定。其實，如果你能夠除掉這些雜念，把身體理順了，你就會發現，這些情緒、思想不但不會不請自來，還會自然而然地逐漸減少、消散，少到你可以去掌控它們，不被它們牽著走。所以，我講的每日念經、持咒、打坐、跑步、遊泳，這些...

芬友玫瑰留言問：最近常常和老公吵架，我學過心理學，能夠很客觀理性的分析自己、分析老公、分析家庭，但現實狀況並没有得到任何改善，負面情緒仍然難以自控，跟原生家庭還會衝突不斷，對自己的老公孩子依舊充滿控制和抱怨……好像正應了那句話：學了很多道理，依然過不好這一生。這是為什麼呢？ 玫瑰你好，你有没有想過一個問題，當你遇到危險的時候，決定你做出反應的是你的認知，還是你的本能？我們雖然學了很多的道理，但只是在認知層面，真正決定一個人面對事情時反應的，是他內心的情緒記憶。 心理學家格林伯格的研究發現，情緒的探索、喚起、表達和轉化是心理治療能夠有效果的關鍵因素。怎麼才能知道你的情緒記憶是怎樣的模式，又如何調整呢？ 第一步，自我發問，置換左右腦。 當一個人在情緒狀態中時，右腦完全沉寂在舊有模式中，所以要給自己問問自己“發生了什麼事”“我在擔心什麼”。 如果嚴重沉浸在情緒中，就強迫自己做算數題，100-7等於多少，93 -7 等於多少，這樣一再循環下去，給自己一個機會從當前情緒高壓中冷靜下來。 第二步，聚焦身體感受。 看看身體哪個部位感到了情緒和壓力，然后把注意力集中在壓力上，進行幾輪深呼吸，直到內心更加平靜。 第...

人類最大的痛苦是我們認同內在小我的頭腦，也就是我們的思想和思維方式，以為這些念頭就是我們自己，或是認為這些念頭都是正確的，因而盲目地聽命於它們。 比如，老公晚回家没有給你打電話，你就生氣了，因為覺得老公心里没有你，不愛你，而你完全陷入這種情緒，無法自拔。其實，情緒是來來去去的，它來的時候是我們召喚來的，比如痛苦是你召喚來的，來了之后，它為什麼不走了？因為它被你的故事“勾”住，走不了了。在這里，你的故事就是，“老公回家晚了，卻没有打電話告訴我，他心里没有我，他不愛我”。我想問的是：這是真的嗎？ 如果你能停止對這些事物、想法和故事的認同，真正感知到自己是誰，那你就是有悟性的，不是屬於物質世界的。所謂認同，就是投注自我感。舉個例子，你會認同你的車，因為你今天開了一輛寶馬，你就自我感覺好了一點兒。如果你的車丟了，你的內心就像被挖走了一塊什麼東西似的，這就是認同，把自我感投注到我們之外的事物上的一種表現。 人類最大的悲哀，就是我們從無形無相的世界，來到這個有形有相的二元對立世界當中，而在其中失落了自己。我們嘗試在形象當中尋找自己——我可以多有一點兒錢，更有名一點兒，多一輛車子，甚至是再大一點兒的...

芬友麗薩留言問：老公出軌多次了，但不離婚，每次出軌后就搶著干家務，給我買買買，看似悔改，但不久之后又故伎重演？我也放下他，做不到瀟灑離開，怎麼辦呢？ 麗薩你好，外遇、出軌，是千古之難題，總讓人痛心疾首。我不主張一定要離婚或者一定要離婚，而是在伴侶出軌后不妨問自己三個問題： 第一：你真正想要的是什麼？ 大多數人的答案應該是：我想要一個幸福的家庭，給孩子一個溫暖、和諧的成長空間。 第二：你是否承諾，無論如何，你會儘力維護你真正想要的東西？ 第三：你可以完全控制所有阻礙你得到想要的東西的因素嗎？ 這個問題的答案顯然是：不行。 如果你真的堅守一個原則：我要快樂，並且讓我的孩子快樂，而且把主動權操在自己手中，那麼，男人就是處於被動地位了。 對女性而言，如果你快樂和安全感的來源，絕大多數是來自於你的男人，那真的是對方承受不了，你也注定會失望和挫敗。 做一個受害者，指責别人，讓别人為我們難過、痛苦的情緒負責，是比自己去面對、成長來得舒服、容易。 但是，從長遠的大局來看，相較於一個怨婦，一個有胸襟、度量大、並且能夠讓自己快樂的女人，她的伴侶、孩子、親人都會敬重她、佩服她，而在事業上、交友上，金錢能量上，她都...