全文文稿 鼓起勇氣打開黑箱，才能讓光照進來自我認知的黑箱，打開需要勇氣。看見自己過去從未看見的那些真實，重新構建自我認知的世界——我們甚至可以說，這就是重生。當你打開書並看下去時，你就是一個有勇氣的人了。 理解這個世界的方式有兩種，一種是按照别人的方式理解，一種是按照自己的方式理解。理解決定了你的體驗與感受。如何理解世界，如何理解自我，如何看待世界與自己的關系，這些基本就決定了你作為人全部的生命體驗。在自我没有形成穩定的內核之前，在没能用覺察的眼光去看待這個世界、他人和自己之前，我們理解這個世界的方式和大多數人一樣，是父母賦予的，是社會文化背景賦予的，也是家族代際傳承的價值觀賦予的。在這樣一種認知里，我們無法活出自己，我們被他人的信念和評判標準綁架，無法活得自由。 舉一個認知的例子。也許你是聽著父母說這樣的話長大的：“我們一直舍不得吃舍不得穿，我們所做的一切都是為了你。”在父母的認知系統里，他們是完美的“犧牲者”，你是一個身在福中不知福的“獲得者”。如果你完全認同父母這樣的認知，而没有自己的思考，那麼你會進入這樣一個死循環：因為被給予而感到內疚——因為內疚而想要償還——...
全文文稿 很多人總是在問，為什麼我這麼痛苦呢？有一種答案很學術，卻不那麼符合我們一貫的認知，這個答案就是：因為痛苦是你熟悉的，而平靜是你感到陌生的。我遇見過很多來訪者，他們的故事各不相同。但其中也有著相似的部分。我聽到這樣的一些描述：“小時候，我本來很開心地在那兒玩著，一切都很好，接著，媽媽（爸爸）突然就會因為一件事情指責我，對我發火。”有人跟我描述過那樣的場景：“我在聚精會神地看著一本課外書，爸爸的鞋底就飛過來了。”“媽媽對我很憤怒，好像我做了很罪惡、很對不起她的事情一樣。”“爸媽突然吵起來，開始砸東西。”開始，是一個人的寧靜、自在和快樂，但是在這個快樂后面，卻潛伏著一個我們作為個體根本控制不了的糟糕結果，那些被罵、被指責、被投射憤怒、被歧視的過往，日積月累，在人的內心凝結成一個模式。這個模式，如果用我們可以理解的語言表達出來就是：快樂一定是短暫的、不真實的、不穩定的，快樂背后一定會跟著一個糟糕的結果和體驗。一定是這樣的。因為太多次都是這樣。如果加入“自我感覺”去翻譯這個模式的話，這個模式還可以被描述為：這個自我感覺良好，對自己感到快樂滿足，正在進入當下的時刻，一定是短暫的、...
全文文稿 無論是為了防止從快樂跌入突如其來的痛苦，而發展出持續痛苦的模式，還是為了忠誠於母親，或者家族，而在內在保持那份“不讓自己活得舒服放鬆”的模式，這些都是潛意識掌管的東西。但是，這些也都是在我們身上活靈活現的東西。我從不說我們要去改變它。當我被問到“那我何時能改變”時，我的回答是，過去你看不見它，但某刻你看見了，認識了它，那一刻覺知了的你和蒙昧的你就已經不同了。只不過這種不同，並不是你想象中的幸福彼岸。也許你讀到這里會覺得憤怒、悲哀、不公平、無奈。但是，這就是生命。我們追求美好，摒棄黑暗。可是那些負面的、黑暗的東西，既圍繞在我們的過去，也同樣埋葬在心靈深處，成為一種看不見的模式，參與著我們的未來。也許你會問，那麼，追求美好還有什麼意義？既然我總是無法擺脫過去，過去都變成了模式。甚至我如此想擺脫的痛苦，都是模式的一部分。我想，是的，模式很難被徹底改變，但是我絕不承認“没有徹底改變”意味著什麼改變都没有。人生苦樂參半，不如意事十之八九，做不做自我成長，要不要探究真相，這一點都是不變的。不同的只是，來這世界一次，痛苦過，喪失過，沉淪過，然而你又舉步向著未知走去時，你想不想弄清楚...
全文文稿 ［1］一個人一直覺得自己不舒服，很難受，卻不知道是哪里痛，哪里有傷口，哪里曾經被人狠狠地打了幾下，捅了幾刀。那麼他當然會有很強烈的願望想要知道，這是怎麼回事。即使知道怎麼回事也於事無補，也無法因為了解真相或原理，就能夠治愈自己的傷口。但是“知道”在自己身上發生了什麼，是大家關於探索生命的一種本能。有的人，可能是看到這類寫原生家庭的文章太多，覺得厭煩，或者這類文章戳中了他們自己不想面對的部分，他們就會說“你們老說原生家庭有什麼意義，能改變什麼”；還有的人，在看了一些心理學文章，也做了一定的學習調整后，發現自己的生活還是那個樣子，問題並没有得到解決，於是產生了憤怒，也會掉轉頭來質疑：這類寫真相、寫原生家庭的文章，對現實的生活有什麼意義啊？ 如果從功利的角度看，我們學習和了解心理學，了解原生家庭，提起那些往事，應該是為了改變此刻的自己。改變，是一種目的。然而，就算改變不了什麼，也可以去了解。人不是一定要那麼功利。我們可不可以，不為了什麼，不抱著改變當下或者讓自己變得更好的目的，純粹地去探究關於我們自己的真相呢？放下目的，以一份平常心去了解過去不曾了解的自己，過去不曾正視的...
全文文稿 ［1］我們對父母，很可能有著愛恨交織的矛盾情感。了解到自己對父母存在的恨意，了解原生家庭，看到這個“恨”的存在有什麼意義？意義在於——還原你和父母之間，剪不斷理還亂的、交織在一起的愛恨關系的真實。是的，還原真實。不因為他是你的父親，或者她是你的母親，就要絕對地認為，他/她給予你的一切都是理所應當的、有好處的，這個關系都是有益的。别把父母，當作你的“道德”。 我們常常談論守住邊界，特别是我們和父母之間的邊界。或者說在我們對自己的期待和父母對我們的期待之間，要劃清界限。這個界限就是成長——我作為一個獨立的、自由的人存在，而不是父母的一部分，不是實現父母願望和期待的工具，即使父母的願望和期待里都是所謂的“愛”，我仍然首先是我自己。對於有的人來說，劃清界限是困難的。比如我在前文提到的小J。父親對她的期待，是她能夠承擔她不成器的弟弟的人生，但她承擔不了，也不想承擔。父親希望她能經常打電話給他，那樣他就可以對她提出很多要求，對她繼續發泄自己的情緒。但是她也有自己的情緒體驗，她不想這樣勉強自己去繼續滿足父親這個“巨嬰”。可是，假如看不到自己的恨，看不到恨從何來，看不到這部分的真實，...
全文文稿 我們如果不覺察“父母不是我們的道德”的事實，很可能活著活著就把自己的人生活丟了，我們會把自己的人生活成父母的人生，或者在自己身上活父母的那部分。將他們的期待內化為自己的願望，不斷對自己提要求。每個人都會對自己有要求，假如這個要求是他的真實自我真的想要完成的，是他自主意識想要攀登的一個高峰，或者想要實現的一個目標，那麼在這個過程中，他能清晰地意識到，没有人在逼他去做，這是他自己想要的，所以他的努力是為自己而做，他會有動力。無論目標是否達成，這個努力的過程本身其實是愉悅的，即使艱苦，但仍然是愉悅的，因為是為了自己而做的。可是假如這個要求並不是他自己的呢？假如潛意識里，他一邊做，一邊有種“我被人逼著在做”“我在為别人做”的感覺，就像小時候我們一邊學習一邊清晰地意識到自己是被父母逼著學習的，只有學習好了他們才會接納、才會開心，當他這樣去努力的時候，這個努力的過程其實是不快樂的。他會有一種感覺——我不是為自己做的。也許這個感覺不是在意識里，而是被壓抑在潛意識中的。根據人本主義的觀點，馬斯洛認為每個人都有自我實現的本能，也就是說即使没有父母施加的壓力，我們在社會環境和社會關系中，...
全文文稿 曾經有一起性侵的事件，引起大眾的關注。二〇一七年四月因童年被老師性侵的二十六歲女作家林奕含患上抑鬱症自殺，人們因而覺得恐慌——女孩的生存環境如此危險，如此容易被侵害。我們究竟應該怎麼做呢？如果我們是女孩的父母，如果我們身邊有女性密友，如果我們被一位少女視為可以信任的姐姐、哥哥或者師長，我們應該如何去做？［1］對於少女來說，這種侵害的確“像一場核爆”。人類存活，是需要一種精神力量的。這種精神力量坍塌，人也就會跌入深淵。真正的崩潰，不是情緒上的崩潰，而是原來價值觀的瓦解。跟隨著價值觀瓦解的，還有我們建立在價值觀基礎上的自我信念。 榮格曾經有過這樣的探索，他認為，人活著會經歷一次或幾次那種整個思想體系（價值觀）的坍塌（轉化），然后在這種“被迫的”坍塌（轉化）之后，人再慢慢建立起新的思想世界。我們活在一種自我信念中，這種信念有坍塌的可能。某種信念坍塌后，你的自我也隨之倒塌，如果没有新的信念建立，找不到可以自我依托的東西，那麼這次坍塌就是足以埋葬你生命的黑暗。不是所有人都能越過那段黑暗，不是所有人都能重新在真實世界建立一種自我可以賴以生存的思想體系。比如有的人對婚姻有一種和自...
全文文稿 ［3］面對那種顛覆性的改變和轟然倒塌，我們應當如何？一個人本來覺得，世界只有好的一面，因而在這個世界中的自己，也是完整的、好的，自己認同的人，也是美好的，愛情是美好的，心靈是純粹的。突然，在自己相信的人里面，遇到了一個顛覆這種“本來覺得”的人，他打開了世界的潘多拉魔盒，里面黑暗肮臟到無法描述。強烈的衝擊，會打垮纖弱的靈魂。儘管也有很多人經歷了很糟糕的事件，但他們攜帶著劇痛的內心創傷以及“糟糕的自己”，慢慢接受了這個結局並活下去，接受了世界的不完美、自己的不完美，艱難而努力地活著，而有的人，真的做不到。接受不了那個不完整的自己，接受不了在别人眼里被玷汙的、糟糕的自己，建立在美好純潔基礎上的自我認知體系坍塌了；建立在别人心目中的那個純潔美好的自己被抹黑了，自己也就隨之死掉了。不知道如何與那個不夠完整的、遭遇了醜陋事物侵害的自己共處，所以最終還是選擇了結束自己的生命。在這個好壞參半的世界，好好活著，對有一些人來說的確是困難的。如果一個人從一開始，就摒棄了世界的黑暗，那麼當她最終去面對黑暗的時候，她很可能就會被黑暗吞噬。所以，從一開始就去接觸一些黑暗，才是一種保護。給孩子的保護...
全文文稿 ［1］有的人每天都想活得自由，卻不明白是哪里出了問題，自己總是有一種壓抑窒息、動彈不得的感覺。我想，也許他不知道一個秘密——自由，從來就不是指“做一件結果好的事情”，而是指做自己喜歡的事情。所以，自由肯定是有代價的，因為可能導向不好的結果。生活中做所有事情都自由，肯定是不現實的。 “媽媽，我今天不想上學，也不想寫作業。”孩子會這樣說，這就是他想要的自由。但是他不能說不上學就不上學。不過，即使在這件不可以那麼隨心所欲的事情里，也有一種自由容易被忽略——孩子擁有表達“我不想上學，也不想寫作業”的自由，當然，前提是，他的父母能夠承受住他這樣自由的表達勾起的焦慮情緒，能夠允許孩子產生“我不想上學”的想法。一個人在還是孩子的時候，因為父母的管教，自由往往是難以實現的。但是成年之后，或者說，當一個人開始對自己負責的時候，那麼他是有權利去選擇做一件事情的，而這件事情的結果不一定好還可能很糟糕，但是只要他喜歡並願意承擔代價，他仍然可以去選擇。這就是自由的日常體現。舉個例子：我有個朋友小王，三十歲女性，未婚，和爸爸媽媽住在一起。秋風起了，她跟我抱怨說，現在每天早上，穿什麼衣服還要被媽...
全文文稿 ［3］做“正確”的事情，不是我們的需求，而是一種價值觀，一種標準。表達自己的自主性，才是生命的需求。 很多人之所以感到痛苦煎熬，其實是在標準（價值觀）和自主性之間，承受著內心的巨大衝突。也可以說，在主管本能的本我和主管道德評判的超我間，找不到平衡。有的人，超我太嚴厲，發出的聲音又大，本我總是被打壓的話，他就只能按照嚴厲的超我定的標準去活。他肯定是不自由的。這個超我，當然也是和原生家庭中父母對待你的態度相關。超我里，充斥著評判指責的聲音：“你看你又懶惰了”“你這麼久都没有進步，别人都如何如何”“你還有臉放鬆自己”“你驕傲了，這樣你馬上會落后的”“你忘記爸爸媽媽說的話了嗎”“你干這種事，别人會怎麼看你，不丟人嗎”。於是，本我的願望里想干的那些事、想冒出來的表達，都被堵住了。如果一開始，超我調教著你的行為和想法，讓你只做令父母滿意的事情，只做符合社會評判標準的事情，那麼就會形成固定的模式。在這種模式下，你只做結果正確、别人期待之中的、讓别人滿意的事情，那麼你自己的本能和本我就没有生存的空間了。你活成了標準本身，而不是你的樣子了。 為什麼本我的聲音，總是被壓抑呢？因為它...