專輯簡介
非暴力溝通是馬歇爾·盧森堡博士倡導的一種溝通方法。盧森堡博士（1934-2015）曾師從心理學大師卡爾·羅傑斯，他從9歲時就開始思考世界上暴力的根源，以及如何促進人與人的和諧相處。非暴力溝通是盧森堡博士智慧的結晶，曾被聯合國教科文組織列為正式教育和非正式教育領域非暴力解決衝突的最佳實踐之一。
在本課程中，阮胤華老師用通俗的語言給廣大聽眾介紹非暴力溝通的背景、語言特點、四個要素、模式、作用，以及我們中國人學習非暴力溝通需要注意的問題。為了便於大家利用碎片時間收聽，本課程分為15個簡短的音頻，總計約40分鐘。
大家好，我是《非暴力溝通》這本書的譯者阮胤華。許多朋友讀過《非暴力溝通》，也有不少朋友没有讀過這本書，但聽過對非暴力溝通的一些介紹，或聽人提過非暴力溝通。還有一些朋友可能買了書了，還没有開始看。或者，翻了翻，還没有仔細地閱讀。我是在2005年下半年接觸非暴力溝通的，到現在呢，已經十幾年了。這十幾年，我都在琢磨非暴力溝通，積累了很多心得，很想要和大家聊一聊，不說不快。我給這個課程取名為“非暴力溝通快速入門”。“快速”，這比較符合我們現代社會的節奏，但“快速入門”，不是讓你十分鐘就學會非暴力溝通。這個我做不到，但現在大家都很忙，讀一本書也很不容易，去上工作坊，去上課，那就更不容易。我是想幫助大家用很短的時間，比如三四十分鐘這樣，來快速地了解非暴力溝通是什麼、對我們有什麼用、以及學習非暴力溝通要注意什麼。如果你已經開始學習了，我希望這個課程可以幫助你更好地理解和利用非暴力溝通，更有效地改善自己的一些感到頭痛的人際關系，讓自己得到一些實實在在的幫助，同時又避免走入一些常見的誤區。 這些年，我看到不少朋友得到了很重要的幫助，但同時在學習和實踐的過程中也碰到了一些頭痛的問題。所以，我想給大家介紹非暴...
非暴力溝通的倡導者是馬歇爾·盧森堡博士。他是美國人，也是一個猶太人。他出生於1934年，1943年，他經歷了一起種族衝突事件。在這起事件中，有幾十人死亡，也是在那一年，他因為自己猶太人的身份，在上學時，受到了歧視和攻擊。這讓少年馬歇爾深受刺激，從那個時候開始，他就思考為什麼這個世界是這樣的，以及如何讓世界成為一個友愛的地方。有一部電影叫《辛德勒名單》，如果你是猶太人，你生活在電影所描繪的那樣的一個環境中、那樣的一個時代中，你會是一種什麼樣的感覺呢？馬歇爾就生活在那樣一個時代，他從小就要面對種族歧視、種族衝突，甚至還要面對自己的民族被滅絕的危險。這樣惡劣的生存環境讓他從小就開始思考世界上暴力的根源和解決辦法。 后來，馬歇爾通過學習心理學、比較宗教學，以及他自己對生活的觀察和思考，他得出了一個結論：他認為，人的本性是友愛的，但教育扭曲了人的天性，使人產生了暴力傾向。在這樣的思想認識的基礎上，他提出了非暴力溝通，希望幫助人們改變自己內心中的暴力傾向，然后能夠友愛地去對待他人。從馬歇爾的經歷，我們看到，非暴力溝通是要解決具體問題的。對於馬歇爾來說，非暴力溝通不僅關系到猶太人的命運，還關系到世界和平。...
那人的暴力傾向來自於哪里呢？或者說，為什麼人會有暴力的傾向呢？馬歇爾認為，人的暴力傾向來自於教育。他認為，我們的教育讓我們形成了“評判，分類，獎懲”這樣的思考和行為方式，這樣的思考和行為方式呢，是我們地球上暴力的核心。“評判”，就是我們習慣於評判人。比如說，說一個人勤勞或者懶惰，都是在評判人。我們評判人，然后呢，我們還會把人分類。比如，分為勤勞的人、懶惰的人、正直的人、虛偽的人等等。我們把人分類以后呢，我們還會獎勵我們認為的好人，同時懲罰我們認為的壞人。馬歇爾認為這樣的思維方式是我們地球上暴力的核心。馬歇爾不僅不主張我們批評人，還不主張我們讚揚人，不僅不主張我們懲罰人，也不主張我們獎勵人。在馬歇爾看來，批評和讚揚，懲罰和獎勵，都是一個硬幣的兩面，相輔相成。他希望能夠幫助我們徹底地轉變“評判，分類，獎懲”這樣的思維模式，以及相應的行為模式。 為了幫助人們轉變這樣的思維方式，馬歇爾提出了非暴力溝通。你可以把非暴力溝通理解為“不評判、不分類、不獎懲”的溝通方式。這是不做什麼，不評判，不分類，不獎懲。那具體怎麼做呢？馬歇爾建議我們在思考和交流時，把注意力放在以下四個地方：觀察、感受、需要和請...
馬歇爾認為教育導致了人們的暴力傾向。說的具體一點，他認為我們使用的語言和我們的思考方式有問題。比如說，我們習慣於評價人，在生活中，我們會說一個人是聰明的人，或者說一個人是愚蠢的人，而且我們常常把我們的看法當做是一個事實。 為了幫助我們改變這樣的思考方式，以及改變我們的語言習慣，馬歇爾重新定義了一些常用的詞語。比如說，我們這里提到的觀察、感受、需要、請求，這些詞語在非暴力溝通中具有特定的含義。 比如說，我們平時會說，“老李很固執”，當我們這麼說的時候，我們一般就會認為這是一個觀察，也就是說這是一個事實。但在非暴力溝通中，我們說“老李很固執”，這只是一個評論，或者說是一個評判，並不是一個觀察。也就是說，對於什麼是觀察，非暴力溝通溝通有自己專門的定義。 同樣地，在非暴力溝通中，對於什麼是感受也有專門的定義。比如說，“我覺得你不尊重我”這樣的話，按我們平時的定義，我們會覺得我們是在表達自己的感受。但在非暴力溝通中，“我覺得你不尊重我”這樣的表達只是一個想法，而不是感受。在非暴力溝通中，感受是指一個人的情感和身體的感覺，不包含我們的想法。 大家看，前面我們講到，非暴力溝通的第一個要素是觀察，第二...
非暴力溝通想要幫助我們轉變“評判，分類，獎懲”這樣的思考和行為模式，下面我結合非暴力溝通的四個要素，來和大家談一談非暴力溝通給我們的具體的建議。 我先談一談我們習以為常的思考和行為模式。比如，孩子把玩具扔得滿屋子都是，我們叫他把玩具撿起來，他不僅不聽，還把衣服也扔到地上。這個時候，我們覺得孩子很不乖，嚴厲地對他說：“快撿起來，要不，打你屁股。”當我們這樣對待孩子的時候，我們在思想上對孩子有評判，認為他不乖啊，認為他不乖呢，就是一種評判。我們甚至不只是認為孩子的某個行為是不好的，我們還可能認為這個孩子呢，是一個不聽話的孩子或者是一個淘氣的孩子。也就是說，我們心里對孩子進行了分類，在我們的心里面呢，有聽話的孩子，也有不聽話的孩子，而自己的孩子呢，屬於不聽話的孩子。然后，我們威脅要懲罰他，打屁股。這也就是我們習慣的思考和行為模式。這種思考和行為模式的特點是評判人，把人分類，以及獎勵和懲罰人。那如何運用非暴力溝通轉變這樣的思考和行為模式呢？這就是非暴力溝通的四要素想要幫助我們的。在我們對别人有評判，想要獎勵或懲罰别人的時候，我們可以運用以下四個步驟來調整自己的狀態。
第一步，明確觀察。在這一步，我們需要區分觀察和評論，也就是要明確什麼是事實、什麼是看法。比如說，玩具没有在我們指定的地方，這是一個事實；孩子把玩具扔得滿屋子都是，或孩子不聽話，這是我們運用成年人的標準對孩子的行為作出的評價。從孩子的角度來說，他也許會非常困惑，為什麼玩具不能放在我想要放的地方呢？還有，為什麼不能把衣服扔在地上呢？把它拋起來扔到地上，多好玩啊！也許這是他的人生中第一次把衣服拋起來，他看著衣服拋起來的樣子，他覺得多好玩啊。在孩子的眼中，很多事情都是新鮮的、好玩的。我們說孩子不聽話、頑皮、不尊重我們，等等，那是我們用成年人的標準去評價他們。所以，運用非暴力溝通的第一步，就是區分觀察和評論，只是描述我們能夠看到的，儘量客觀地去描述我們的觀察結果，里面不要包含有對他人的評價。這是實踐非暴力溝通的關鍵。如果我們能夠停止評判他人，不是說壓抑自己對他人的評判，而是心里真的對人没有評判，那我們自然也不會生氣以及懲罰他人。所以，在非暴力溝通中，有一個非常關鍵的訓練就是區分觀察和評論。
第二步，體會感受。當我們看到玩具没有在我們指定的地方，這是描述一個觀察，然后體會感受，這個時候，我們關注自己是什麼樣的心情，比如說生氣、鬱悶、煩躁等等。非暴力溝通並不主張我們去壓抑自己的感受，比如，和自己說，“我不該生氣”，“生氣是用别人的錯誤來懲罰自己”“生氣是不好的”等等，而是主張我們去體會自己的感受。如果我們生氣了，我們就感覺一下自己身體呢，有怎樣的一種反應。這對了解自己是非常重要的，我們情緒強烈的程度反映了我們對事情重視的程度。這是第二步：體會感受，也就是體會我們身體的感覺和我們的情緒。
第三步，理解需要。嗯，看到孩子没有把玩具放到指定的地方，我們感到生氣、感到鬱悶、感到煩躁，體會到這些情緒以后，我們進一步去了解自己有什麼樣的需要没有得到滿足。這個時候，我們就要注意，在非暴力溝通中，“需要”也有特别的含義。在非暴力溝通中，需要是指我們所有人都有的需要，比如休息、健康、尊重、理解、支持，等等。我們所有人都需要休息，我們所有人都需要理解，非暴力溝通的需要呢，是指我們人性共通的部分，作為人都需要的。這也就是非暴力溝通的需要。但在這里，我們要注意，别人做什麼或者不做什麼，不是我們的需要。比如說，孩子没有把玩具放到指定的地方，我們感覺有些累了，感覺有些煩躁，我們可能需要休息。但孩子聽我們的話，把玩具放回玩具盒，並不是我們的需要。没學過非暴力溝通的朋友可能會覺得這個有點繞，我就是需要他把玩具放回去呀，怎麼這個是需要，那個又不是需要，說的你暈乎乎的。給大家解釋一下，為什麼非暴力溝通里面呢，它的需要都是抽象的，就是說，它不會把某個人具體的行為當作是我們的需要。這是為什麼呢？大家想一下，如果我們的需要一定要依賴某個人做什麼或者不做什麼來滿足的話呢，那我們就很難不要求他們，因為我們的幸...
第四步，提出請求。等我們理解了自己的需要，比如說，看到孩子的玩具散落在地板上，没有聽我們的意見，把玩具放回玩具盒，還把衣服也扔到了地板上，我們感到生氣、鬱悶，我們體會到自己需要休息、需要理解和支持。這個時候，我們就可以考慮向孩子提出一個請求：“寶寶，看到地上玩具這麼多，媽媽有些著急，媽媽累了，需要休息，你等下可以把玩具放回玩具盒嗎？如果孩子正玩得起勁，你估計他聽不進去，這個時候，你可以考慮向你的先生提出一個請求，“我累了，你方便陪孩子玩一會兒嗎？”這是非暴力溝通建議我們做的第四步，也就是告訴别人我們希望他們怎麼配合我們，但不要批評、指責和要求他們。也就是說，平時我們看到别人做的事情，我們不太高興，希望他改變，我們會批評、指責和要求别人，但非暴力溝通建議我們，當我們想要批評指責和要求别人的時候，我們去明確一下觀察，體會一下自己的感受，看一看自己有什麼樣的需要，然后通過請求來滿足自己的需要。這個請求呢，好比如我們向朋友借錢，我們遇到困難了，告訴朋友我們家里有這樣的一個需要，你方便借我兩萬塊錢嗎？就是說，你在提出請求的時候，你也考慮别人是否方便。非暴力溝通建議我們用這樣的方式去滿足自己的...
非暴力溝通模式可以分為兩個方面：一個方面是，運用這四個要素去體會和表達自己；另一個方面是，運用這四個要素去傾聽他人。運用這四個要素去傾聽他人是什麼意思呢？比如，在剛才孩子玩玩具的例子中，我們擱置自己對孩子的批評，不再要求孩子，而去體會孩子有怎樣的觀察、感受、需要和請求。那這就是非暴力溝通的傾聽。就是說，不管别人有怎樣的行為，我們都把注意力放在他的觀察、感受、需要和請求上面。 在這個例子中，孩子的觀察是他看到玩具散落在地板上，這和孩子媽媽的觀察是一樣的。但他的感受有可能大不相同，他可能感到很開心、很興奮，因為這樣玩起來很方便，而且想玩的時候就能玩，這也會讓他很開心。那他的需要是什麼呢？孩子玩玩具，實際上是在認識和探索這個世界。這也是在培養他的生活技能。玩玩具滿足了孩子學習和成長的需要。所以，從孩子的角度，可以儘情地玩玩具，對他來說是特别重要的。因為他需要學習和成長。那他有怎樣的請求呢？他雖然不一定能夠準確地表達出來，但通常孩子會希望我們成年人給他更多的空間、更多的自由，特别是他們一般很難理解為什麼整潔對成年人那麼重要。當媽媽要求他們的時候，他們可能就會希望自己可以多玩一會兒。這個時候，...